DEPENDENCIA EMOCIONAL Y MIEDO A LA SOLEDAD.
En este nuevo artículo, explicamos qué es y cuáles son las causas del miedo a la soledad y su relación con la dependencia emocional.
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El miedo
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El miedo es una emoción básica que aparece cuando percibimos la existencia de peligro.
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Muchas personas ven ese peligro en el hecho de estar solas. No les gusta estar consigo mismas, se sienten desvalidas y necesitan a otras personas para poder transitar por la vida.
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Las causas de este miedo pueden ser varias:
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· Estereotipos sociales: la sociedad vende la soledad como un estado de vulnerabilidad y del que hay que huir en cuanto se tenga la posibilidad. Por ejemplo, a muchas mujeres se les cuestiona si a determinada edad no tienen pareja, diciéndoles frases como “te vas a quedar para vestir santos” o “se te va a pasar el arroz”.
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· Inseguridad y Baja autoestima: no nos valoramos ni nos sentimos seguros como para llevar las riendas de nuestra propia vida y manejarnos en ella de manera autónoma e independiente.
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· Dependencia emocional: creemos que sin una determinada persona en nuestra vida no seremos felices.
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¿Qué es la dependencia emocional?
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La dependencia emocional es un conjunto de comportamientos, actitudes y emociones que surgen cuando esperamos que otra persona se encargue de nuestro bienestar y cubra nuestras necesidades afectivas insatisfechas.
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Relación entre el miedo a la soledad y la dependencia emocional
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La dependencia emocional y el miedo a la soledad están íntimamente relacionados, puesto que una persona que no sabe estar sola y siente pavor ante esa idea, busca a alguien que le acompañe y le ayude a transitar por la vida.
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Estos dos ingredientes son la combinación perfecta para crear relaciones tóxicas, en las que no se está porque uno quiera, sino porque uno lo necesita.
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Ello conlleva el riesgo de aguantar comportamientos, actitudes y en definitiva, un estilo de vida, que tal vez no sea el que más nos agrada ni el que mejor nos hace sentir, pero lo soportamos porque es eso o quedarse solo/a.
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Las personas con miedo a la soledad que desarrollan dependencia emocional, creen que una vez estén con alguien serán felices, pero el problema es que la felicidad auténtica solo depende de uno mismo. Si no nos gustamos, si no nos apetece estar a solas con nosotros mismos, ¿cómo vamos a generar esas sensaciones en otra persona?
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¿Cómo trabajar el miedo a estar solos/as?
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- Detección y Aceptación: reconoce que sientes miedo. Al fin y al cabo, no es más que una emoción y las emociones tienen su origen en nuestra mente. Identifica qué piensas, recuerdas o imaginas para que aparezca el miedo.
- Reflexión: una vez has detectado el origen del miedo, analízalo. Cada vez que tienes pensamientos que lo generan, llega al fondo de la cuestión. Imagina que esas ideas se hiciesen realidad. ¿Qué pasaría? ¿Cómo estarías? ¿Qué es aquello tan horrible y sin solución que podría suceder?
- Afrontamiento: ahora que ya sabemos cuáles son los desencadenantes del miedo, debemos afrontarlos poco a poco. Para ello, podemos ponernos pequeños retos que iremos ampliando con el tiempo. Por ejemplo, un reto puede ser pasar el fin de semana solos/as, sin compañía.
- Trabájate a ti mismo: como hemos visto, el miedo a la soledad es fruto de una serie de causas que muchas veces vienen de uno mismo. Por ello, es importante trabajarnos, aceptarnos, aumentar nuestra autoestima y seguridad en nosotros mismos. De ese modo, nos valdremos por nosotros/as mismos/as y no necesitaremos que nadie venga a resolvernos la vida.
Recuerda: tú eres una persona completa. Las parejas COMPLEMENTAN tu vida, no la COMPLETAN.
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Si tienes miedo a la soledad, crees que has desarrollado dependencia emocional y no sabes cómo gestionarlo, en PSICO-MALLORCA podemos ayudarte ya que contamos con un equipo de psicólogos especialistas.
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Sexología: Claves para aumentar la satisfacción sexual
¿Qué tal te llevas con tu sexualidad? ¿Disfrutas todo lo que te gustaría en la cama o crees que se podría mejorar? No te preocupes. En PSICO-Mallorca te ofrecemos este nuevo artículo en el que descubrirás algunas claves para aumentar la satisfacción sexual.
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La importancia de la sexualidad
El sexo es un elemento muy presente en nuestra vida diaria.
Tengamos pareja o no, todos/as tenemos necesidades sexuales. Se trata de un instinto biológico, que aunque en un principio se creía que solo debía tener fines reproductivos, es mucho más que eso.
Placer, disfrute, desconexión, diversión…todas estas palabras están asociadas al sexo. No obstante, son muchos los factores que pueden hacer que nuestra vida sexual se convierta en monótona, rutinaria y que, en algunos casos, sea casi inexistente.
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Claves para aumentar la satisfacción sexual
La situación actual de pandemia supone una serie de limitaciones que dificultan salir y encontrar pareja o mantener la llama si vivimos con él/ella debido a los continuos confinamientos.
Por ello, a continuación expondremos algunos consejos que los psicólogos especialistas en sexología/sexólogos nos dan para que podamos disfrutar más de nuestras relaciones sexuales y mantener viva la pasión:
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Comunicación en la pareja.
En primer lugar, muchos psicólogos coinciden en la importancia de mejorar la comunicación en pareja y hablar con ella. Dile lo que te gusta, tal vez disfrutes más con otras posturas o prácticas, o te apetezca introducir algún juego o fantasía en vuestras relaciones sexuales. Supera la vergüenza y lánzate a compartirlo con tu pareja.
Si tenéis problemas en comunicación de pareja, os podríais beneficiar de encontrar un psicólogo especialista en terapia de parejas que os ayude a resolver vuestros conflictos y mejorar la relación.
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Espontaneidad en las relaciones sexuales.
Los sexólogos No planifiques la actividad sexual. Hay personas que organizan incluso los días y la hora en la que mantendrán relaciones íntimas. Sorprender e iniciar la actividad sexual en un momento inesperado es otra forma de mantener la pasión.
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Experimenta en tus relaciones de pareja.
Experimentar también es una clave que los psicólogos especialistas en disfunciones sexuales recomiendan; algún ejemplo de ello podría ser cambiar el lugar en el que practicamos sexo o las posturas son otras formas de innovación que pueden ser de gran ayuda.
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Preliminares con tu pareja sexual.
Es muy importante tener claro que el sexo no se limita a la penetración. Unos buenos preliminares con estimulación externa pueden ser tanto o igual de placenteros que el coito.
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El juego erótico
Nuestro cuerpo tiene muchas zonas erógenas, de modo que no solo centres el sexo en la vagina o el pene.
Las orejas o el cuello son áreas tremendamente sensoriales, por lo que los besos y las caricias en estas zonas son una gran fuente de erotismo.
Otra zona erógena son los pechos y los pezones. Puedes estimularlos con un masaje o con suaves pellizcos.
Por otro lado, no olvidemos la importancia del sexo oral. Sobre todo en el caso de las mujeres, ayuda a lubricar y en muchos casos es cuando más fácilmente se alcanza el orgasmo.
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El coito
A la hora de llevar a cabo el coito, la penetración puede ser vaginal o anal. En cualquier caso, con ella se persigue alcanzar el orgasmo y culminar la actividad sexual.
Para aumentar el placer en esta situación, un aspecto con el que podemos jugar es la respiración. Algunas prácticas que ayudan a sentir una mayor compenetración son exhalar al mismo tiempo que tu pareja o capturar su propia exhalación.
Por otro lado, también puede ayudar el cambiar los movimientos corporales. Juega con las caderas y no te limites a ir de arriba hacia abajo. También puedes hacer ritmos circulares con la pelvis.
Otro elemento que podéis introducir en las relaciones sexuales son los juguetes. Un vibrador puede ser un buen estimulante, no solo para los genitales, sino también para el resto de zonas erógenas del cuerpo.
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Taller: Efectos de una separación o divorcio
Una separación o divorcio es una situación que altera el equilibrio de toda una estructura familiar. Sin embargo, una buena gestión del proceso de separación puede ayudar a que tanto los adultos como los menores implicados en el mismo se adapten a su nueva vida sin que ello suponga una experiencia traumática.
Por ello, en PSICO-Mallorca proponemos este nuevo taller educativo y terapéutico dividido en cuatro módulos en los que abordaremos los siguientes contenidos:
Módulo 1. Efectos de la separación o divorcio en padres y madres
Explicaremos las consecuencias emocionales que supone para una pareja de una separación a divorcio. Además, abordaremos los conflictos que dificultan la adaptación a esta nueva situación y los factores contextuales más influyentes durante el proceso de ruptura.
Módulo 2. Efectos de la separación o divorcio en hijos/as
En el segundo módulo, ofreceremos consejos para padres y madres sobre cómo afrontar la separación o divorcio con los más pequeños. Explicaremos cuáles suelen ser las reacciones iniciales de los hijos/as hacia la ruptura, qué factores influyen en el impacto que el proceso pueda tener sobre ellos/as y cómo gestionar su adaptación a la nueva estructura familiar.
Módulo 3. Estrategias para adaptarse correctamente a la nueva situación familiar
En el tercer módulo, explicaremos conceptos como los tipos de custodia existentes o cómo gestionar un régimen de visitas. A su vez, daremos consejos acerca de cómo afrontar las posibles nuevas estructuras familiares resultantes de la separación (familia monoparental, familia reconstruida con otra pareja, la figura de los padrastros/madrastras, etc.).
Módulo 4. Recursos terapéuticos ante una separación o divorcio
En el último módulo, introduciremos las figuras de mediador y coordinador de parentalidad que ayudaran a gestionar la comunicación entre los miembros de la familia.
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El triángulo del amor
En el nuevo artículo semanal de PSICO-Mallorca, explicamos una de las teorías sobre el amor más aceptadas en el campo de la psicología: el triángulo del amor de Sternberg.
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¿Qué entendemos por el amor?
Si hay un concepto que se le resiste a la psicología por su complejidad es el amor.
Si bien es un sentimiento muy potente y que está presente a lo largo de nuestra vida, es difícil explicarlo con rotundidad y entender completamente cómo y por qué funciona de la manera en que lo hace.
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El triángulo del amor Sternberg
La persona que hasta el momento ha elaborado la teoría más acertada y válida acerca del amor es el psicólogo americano Robert Sternberg.
Este autor concibe el amor como un triángulo equilátero, ubicando los tres elementos básicos que lo componen en cada uno de sus vértices. Estos elementos son:
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Intimidad
Se refiere al sentimiento de proximidad, a la conexión que existe entre dos personas que están enamoradas y a la confianza que se genera entre ellas.
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Pasión
Es la tracción física que existe en la relación. La pasión provoca el impulso o necesidad de mantener relaciones íntimas con la otra persona.
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Compromiso
Este último elemento hace referencia a la decisión de mantener la relación en el tiempo.
Como hemos mencionado anteriormente, estos tres elementos serían la base del amor, pero pueden relacionarse entre ellos dando lugar a diferentes tipos de relaciones amorosas.
Según cómo se combinen, podemos encontrar diferentes formas de amar.
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Las formas de amar según Sternberg
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Cariño
Cuando existe cariño en una relación, el elemento básico que predomina es la intimidad, mientras que la pasión y el compromiso están ausentes. En otras palabras, aunque entre las dos personas existe mucha confianza, no hay interés por mantener relaciones sexuales ni por comprometerse como pareja.
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Encaprichamiento
En el encaprichamiento predomina la pasión, por lo que la pareja se basa principalmente en las relaciones sexuales. Muchas veces, este estado evoluciona con el tiempo en otra forma de amar más íntima y comprometida. Otras, es una relación que al estar basada en un componente más superficial dura poco tiempo.
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Amor vacío
El amor vacío se compone de un alto grado de compromiso, pero con ausencia de pasión e intimidad. Este tipo de amor es habitual en relaciones muy largas, en las que no se mantienen relaciones íntimas y la comunicación es escasa, pero siguen juntos por todo el tiempo que llevan unidos/as.
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Amor romántico
En este tipo de amor, predomina la pasión y la intimidad. Es el más representado en obras literarias y películas y popularmente se define como “tener mariposas en el estómago”. Si con el tiempo este tipo de relación sigue adelante, se desarrolla también el compromiso.
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Amor sociable
Una relación basada en un amor sociable se compone de intimidad y compromiso, pero hay escasa excitación o atracción. También es muy habitual en relaciones largas, en las que hay más probabilidad de caer en rutina.
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Amor fatuo
El amor fatuo lo representan aquellas parejas en las que hay muchísima atracción (pasión) y ganas de estar unidos, pero poca intimidad al no tener muchas cosas en común.
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Amor consumado
Finalmente, llegamos a la forma de amar más completa, en la que aparecen los tres elementos básicos de la pirámide (intimidad, compromiso y pasión). También se le conoce como el amor ideal o amor maduro.
En estos casos, la pareja mantiene sexo de calidad después de años de relación y no se imaginan a sí mismos con otra persona. Ambos miembros se complementan mutuamente (no confundir con dependencia emocional) y son felices estando juntos.
Conseguir este tipo de amor es posible, pero lo complicado es mantenerlo. La clave para hacerlo es alimentar los tres elementos que lo componen y no dar por sentado que la relación durará eternamente.
No olvidemos que el amor, en todas sus variedades, es una planta que debe regarse y cuidarse diariamente.
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Entonces, ¿podemos hablar de “no amor”?
En efecto. Sternberg define el “no amor” como la ausencia de los tres elementos básicos del triángulo.
No obstante, este autor matiza que las parejas no tienen por qué quedarse asentadas en una de las formas de amar que hemos descrito. Muchas de esas formas son entendidas como fases, de modo que a lo largo del tiempo una relación puede atravesar varias de ellas.
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