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El Burnout en pareja: Cuando el amor se agota

¿Alguna vez has sentido que el amor que sentías por tu pareja se ha desvanecido? Que la chispa inicial se ha apagado y que la relación se ha convertido en una rutina pesada? Si es así, podrías estar experimentando lo que los expertos llaman burnout en pareja.

¿Qué es el Burnout en Pareja?

El burnout, originalmente asociado al ámbito laboral, se refiere a un estado de agotamiento físico, emocional y mental causado por un estrés prolongado y excesivo. En las relaciones de pareja, este síndrome se manifiesta como una pérdida progresiva de energía emocional, interés y conexión con nuestra pareja.

¿Cuáles son las causas del burnout en pareja?

• Rutina y monotonía: La falta de novedad y la repetición de patrones pueden hacer que la relación se vuelva aburrida y poco estimulante.
• Exigencias excesivas: Cuando las expectativas en la relación son demasiado altas o cuando uno de los miembros de la pareja siente que carga con una mayor responsabilidad, el burnout puede aparecer.
• Falta de comunicación: Una comunicación deficiente puede generar malentendidos, resentimientos y distanciamiento emocional.
• Problemas no resueltos: Los conflictos sin resolver pueden acumularse y generar un ambiente tenso y negativo en la pareja.
• Estrés externo: Los problemas laborales, familiares o económicos pueden afectar negativamente la relación de pareja.

Síntomas del Burnout en Pareja

• Distanciamiento emocional: Sensación de vacío, falta de interés en la pareja y en las actividades en común.
• Cansancio constante: Agotamiento físico y mental, dificultad para concentrarse.
• Irritabilidad y frustración: Reacciones exageradas ante situaciones cotidianas, dificultad para controlar la ira.
• Pérdida de la libido: Disminución del deseo sexual.
• Críticas constantes: Tendencia a buscar los defectos de la pareja y a menospreciar sus cualidades.
• Pensamientos negativos: Dudas sobre la relación, sensación de que la pareja no es la adecuada.

¿Cómo superarlo?

• Comunicación abierta y honesta: Hablar sobre los sentimientos y las necesidades de cada uno es fundamental para resolver los conflictos y fortalecer el vínculo.
• Buscar ayuda profesional: Un terapeuta de pareja puede proporcionar herramientas y estrategias para mejorar la comunicación y resolver los problemas de fondo.
• Recuperar la conexión emocional: Realizar actividades en pareja que permitan reconectar y fortalecer el vínculo, como salir a cenar, practicar un hobby juntos o simplemente pasar tiempo de calidad.
• Cuidar de uno mismo: Priorizar el bienestar personal a través de actividades relajantes, ejercicio físico y una alimentación saludable.

Recuerda: El burnout en pareja es un problema común que puede superarse con esfuerzo y compromiso. Si estás experimentando este síndrome, no dudes en contactar con nosotros.

Becerril, D. (2001). Relaciones de pareja. Revista de educación, 325, 49-56

Isidro de Pedro, A. I., & Peñil Fernández, I. (2014). Rosas y espinas en las relaciones de parejas de novios: amor, expectativas y problemas. International Journal of Developmental and Educational Psychology.

Infórmate con nosotros. Tenemos especialistas en terapia de parejas y relaciones sanas.

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LOS MAPAS DE AMOR

¿Conoces los mapas de amor?

Conoces a una persona, te enamoras, empezáis a salir, planeáis una vida juntos y de repente, las cosas empiezan a cambiar. De repente, esa persona ya no es la misma, ¿ha cambiado? ¿Te has perdido? No lo sabes, pero han pasado los años y te encuentras sin mapa ni rumbo en tu relación.

Y es que de esto vengo a hablarte hoy, de los mapas de amor, para que, cuando pasen los años en tu relación, no te sientas perdido y sepas en qué dirección caminar. 

Los mapas de amor son metafóricamente, “mapas” de la situación de tu pareja. Es decir, conocer la situación de tu pareja en diferentes áreas. Su utilidad es que estemos actualizados constantemente sobre los intereses, necesidades, prioridades y cambios de la persona con la que compartimos este viaje llamado vida. 

Las personas cambiamos y evolucionamos, el tiempo nos modifica y nos influyen nuestras experiencias. Es muy habitual que una misma persona, no sea la misma al cabo de 5 o 10 años debido a todas las experiencias que ha vivido. Por ello, es muy importante reconocer el mapa ACTUAL de tu pareja, con el fin de no encontrarnos perdidos a la hora de estar en nuestra relación. 

Recuerda, que el mapa con el que os conocisteis, no tiene porqué ser el mapa actual. Recuerda que, lo que antes os gustaba o le gustaba, puede que ahora ya no y TÚ necesitas estar actualizado. 

¿Cuáles son sus necesidades? ¿Cuáles son sus prioridades en este momento de su vida? ¿Qué intereses tiene en la actualidad? ¿Cuáles son sus amistades y qué le aportan? 

Si eres capaz de identificar y conocer más sobre el mapa de amor actual de tu pareja, tienes mucho camino recorrido en cuidar y mantener sana la relación de pareja. 

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4 indicadores negativos en relaciones de pareja

Existen muchas razones por las que las relaciones de pareja pueden deteriorarse o dejar de aportarnos satisfacción.

La interacción en pareja es uno de los aspectos más estudiados por la psicología y, en este artículo, encontrarás las claves que te ayudarán a distinguir si tu relación va o no por el camino del éxito.

Muchas veces, sentimos que no estamos satisfechos/as en nuestra relación, pero nos paramos poco a analizar la interacción, el cómo me hablo, cómo respondo, qué propongo, en definitiva, cómo me relaciono.

La mayoría de investigaciones que han estudiado a las parejas a lo largo de los años, han propuesto una serie de indicadores o señales de alerta que, si se están produciendo, deberíamos tener en cuenta. Se conocen como “Los 4 jinetes del apocalipsis en relaciones de pareja” y son los siguientes:

• Criticar — Seguro que la identificas rápido. Las parejas que se critican mutuamente y ponen en el otro miembro características desagradables y permanentes son más infelices. Por ejemplo, “siempre dejas todo por en medio, eres un desordenado” o “Para que te cuento las cosas, si nunca sabes escucharme. No tienes empatía”.
• Despreciar: El desprecio es otro de los indicadores clave. Los gestos molestos, los insultos y el sarcasmo o la broma/ humor hostil son un factor clave para que la relación se deteriore.
• Evadir: La evasión por no generar conflicto, el malestar que nos produce hablar aquellas cosas incómodas o el no querer molestar con mi opinión, puede llegar a que se produzca una brecha en la pareja. No es necesario hablar todo en el momento, ni en caliente, pero sí es necesario hablar las cosas, aunque sea en otro momento.
• Actitud defensiva: Si voy con escudo, es porque estoy en una guerra. La actitud defensiva dificulta el acercamiento, el compartir, el formar un equipo. Siempre que estemos a la defensiva, provocamos en la otra persona una respuesta de rechazo o de malestar, por lo que ese tipo de actitud, mantenida en el tiempo, es sinónimo de poco éxito.

Estos son los 4 jinetes de las relaciones de pareja, pero como todo, también existe una parte positiva que tenemos que encargarnos de cultivar.

¿Quieres saber más? Pues, pásate por aquí la próxima semana y tendrás la segunda parte.

¡Hasta la próxima!

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El proceso de duelo — Parte II

En la entrada anterior hablamos sobre qué era el duelo, sus diferentes formas y desmitificamos algunas de las ideas más relacionadas con este proceso. 

El duelo está implícito en el hecho de socializar, de vivir. Todas en algún momento pasaremos por experimentar una reacción a la pérdida (en cualquiera de sus formas, tal y como vimos en la parte I). 

Por tanto, como no existen dos duelos iguales, ni tampoco unas FASES CONCRETAS, deberíamos hablar de las etapas más comunes de un proceso de duelo, sin que ello diese a entender que deberemos pasar por todas, ni en ese orden. 

¿Más sobre el proceso de duelo y sus etapas? Sigue leyendo

Según la clasificación de Worden (1997), un proceso de duelo satisfactorio cuenta con los siguientes factores:

1- Aceptar la realidad de la pérdida — Sea cual sea esta, será importante aceptarla y que no se manifiesten pensamientos o verbalizaciones como, por ejemplo, “No puedo creer que se ha ido”, “No me lo puedo creer”, “Esto no puede estar pasando”, “Parece mentira”, etc. Aceptar la pérdida, significa no estar atrapadas en este punto durante mucho tiempo, de manera que nos limite transitar por otras etapas. 

2- Trabajar las emociones y el dolor de la pérdida — Será importante gestionar las emociones relacionadas a la pérdida, permitirnos sentirlas, no forzarnos a que pasen antes de tiempo. Aceptar las emociones, es el primer paso para trabajarla y gestionar lo que hacemos con ellas. 

3- Adaptarse a un medio donde el fallecido ya no está — Es crucial adoptar un nuevo rol en este nuevo contexto.Puedes preguntarte ¿qué requiere ahora mi entorno, mi contexto?, ¿cuál es mi nuevo rol?, ¿qué puedo hacer ahora para ayudar a la situación?

4- Recolocar al fallecido y continuar viviendo — Es importante, poder recordar desde la felicidad a la persona fallecida. Poder recolocarlo en un espacio donde esté presente sin dolor. Será fundamental seguir con todo aquello de nuestra vida que nos resulte placentero y gratificante, no perder el acceso a todo aquello que nos hace feliz. 

Por supuesto, si quieres transitar un proceso de duelo de la manera más efectiva y responsable, debes individualizar tu caso con una profesional. 

Contacta con nosotras y deja que te ayudemos con aquello que está dificultando tu vida en estos momentos. 

Sigue atentx para más noticias de psicología,

¡Nos vemos la semana que viene con otra entrada de blog! 

Referencias bibliográficas

Páez-Bravo, F. (2016) Tratamiento psicológico del duelo patológico desde la Terapia de Aceptación uy Compromiso. Estudio de un caso clínico. Universidad Autónoma de Madrid. 

Worden, J. (1997) El tratamiento del duelo. Asesoramiento psicológico y terapia. Barcelona: Paidós.

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EL PROCESO DE DUELO

¿QUÉ SABES REALMENTE SOBRE EL PROCESO DE DUELO?

¿Qué es eso del duelo?, ¿es sólo cuando fallece un ser querido?, ¿es un proceso? Cuando termines estas líneas lo tendrás mucho más claro. 

Es muy común pensar en duelo como ese proceso por el que pasamos las personas ante el fallecimiento de un ser querido. Sin embargo, a lo largo de la vida, experimentamos duelo por distintas situaciones y no necesariamente relacionadas con la muerte. 

Ahora que ya sabemos que no es solo ante la muerte, podemos entender que el duelo lo podemos encontrar en todo aquello que se experimenta como pérdida: rupturas de pareja, amputaciones, pérdidas laborales, cambio de país o, en la ya mencionada, pérdida por fallecimiento (Worden, 1997). 

Desde la psicología, entender el duelo como una reacción emocional a la pérdida, nos permite profundizar y entender qué nos ocurre cuando perdemos algo. 

Podemos entender el duelo como normal o patológico. Se hace referencia a duelo normal como el conjunto de emociones comúnmente asociadas a una pérdida (tristeza, rabia, ansiedad, miedo o culpa). Es decir, cuando se altera nuestro bienestar ante dicha pérdida.

En este caso, el duelo sería una reacción normal y esperable, algo que no interfiere ni limita nuestra vida diaria, porque está implícito en el hecho de afrontar una pérdida. 

Por otro lado, tenemos el duelo patológico, aquel que sí que nos limita la vida diaria. Ocurre cuando ya ha pasado un tiempo de la pérdida y el conjunto de emociones y comportamientos que comprenden esa “reacción emocional” siguen en tu día a día. 

El duelo afectará y se trabajará de manera individual. En función de numerosas variables, como nuestro estado previo, nuestra capacidad de afrontamiento, nuestros recursos sociales y psicológicos, etc. 

Recuerda: NO HAY DOS DUELOS IGUALES. Por tanto, la experiencia y el proceso serán a tu ritmo y en función de tus recursos. 

¿Haremos una segunda parte del duelo? Sí, explicando brevemente algunas posibles etapas y desmitificando algunos conceptos que escuchamos en el día a día. 

Si quieres saber más sobre el duelo y cómo afrontarlo, ¡visítanos la semana que viene!

Referencias bibliográficas

Páez-Bravo, F. (2016) Tratamiento psicológico del duelo patológico desde la Terapia de Aceptación uy Compromiso. Estudio de un caso clínico. Universidad Autónoma de Madrid. 

Worden, J. (1997) El tratamiento del duelo. Asesoramiento psicológico y terapia. Barcelona: Paidós. 

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Elegir psicólogo

ALGUNOS TIPS Y CONSEJOS PARA ELEGIR PSICÓLOGO

Elegir psicólogo no es fácil y tampoco lo es definir a alguien como “el mejor psicólogo”.

Sin embargo, existen muchos factores que influyen en la definición de “mejor psicólogo”.

Algunos aspectos nos pueden ayudar a la hora de elegir al mejor psicólogo para nuestros problemas emocionales.

Asimismo, existen indicadores de que hemos dado con el mejor psicólogo para nuestras necesidades y situación personal.

En PsicoMallorca te dejamos algunas características importantes en un buen psicólogo, que a la vez, que pueden ayudarte a valorar si has encontrado al profesional que cuadra con tus expectativas y necesidades. Te invitamos a leerlas a continuación y tras ello… elige un psicólogo para ti.

• Un buen terapeuta, cuenta con amplia formación en psicología y actualización constante de sus conocimientos dentro del ámbito de la psicología. Es importante contar con un psicólogo especializado para tu caso que tenga formación específica en el área que nos resulta problemática o aquella en la que queremos desarrollar competencias.
• Por otra parte, debes sentir que tu psicólogo está comprometido con la terapia; La terapia está centrada en ti y en tus problemas y te escucha de forma activa.
• Además, es fundamental que haya objetivos delimitados y se revisan los progresos de forma continuada.
• También es importante tener en cuenta que un buen psicólogo habla claro y también te dice lo que no te gusta oír con el fin de que tomes consciencia y puedas cambiarlo. Por ello, los mejores psicólogos se centran en hacerte ver cuál es tu problemática y las conductas y/o pensamientos que dificultan tu bienestar emocional y psicológico.

Esperamos que dentro del equipo de psicólogos especialistas de PsicoMallorca encuentres a ese psicólogo ideal para ti, aunque no sea posible encontrar “al mejor psicólogo”.

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