Cómo gestionar los celos entre hermanos
A continuación, PSICO-Mallorca ofrece un nuevo artículo en el que se proponen pautas sobre cómo gestionar los celos entre hermanos
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Los celos son una respuesta emocional que aparece cuando creemos que alguien a quien queremos está prestando más atención o dando más afecto a otra persona.
En el caso de los celos entre hermanos, surgen cuando uno de ellos siente que sus padres están sustituyéndolo o dándole más afecto a su hermano o hermana que a él/ella.
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¿Por qué se producen celos entre hermanos?
Hasta cierto punto, los celos entre hermanos pueden ser una respuesta adaptativa.
En otras palabras, la situación familiar cambia con la llegada del nuevo miembro y el niño tiene que reajustarse a esa nueva situación, siendo los celos una fase de esa adaptación.
De ese modo, podemos considerar esta respuesta como algo normal, siempre que sea temporal y no repercuta significativamente en la estabilidad familiar.
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Síndrome del príncipe destronado
Cuando un nuevo hermanito o hermanita aparece en el escenario familiar, muchos niños/as pueden experimentar una serie de reacciones emocionales conocidas como el síndrome del príncipe destronado.
El origen este síndrome se encuentra en el hecho de que el niño o niña ya no es hijo/a único/a, por lo que debe acostumbrarse a compartir la atención y el afecto de sus padres con el nuevo miembro.
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Manifestaciones más comunes de este síndrome
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· Enuresis/Encopresis: con la llegada del nuevo hermano/a, el niño/a puede experimentar un retroceso en sus logros evolutivos. Uno de ellos sería la capacidad para controlar sus esfínteres.
· Rendimiento escolar: otra manifestación muy común de este síndrome es el empeoramiento de las calificaciones escolares.
· Problemas de conducta: el llanto, las rabietas o el negacionismo cuando los padres dan alguna pauta son otros síntomas bastante comunes.
· Somatización: el reajuste a su nueva situación también pueden reflejarlo con síntomas físicos, como dolores de barriga o problemas intestinales.
· Cambios en el lenguaje: el niño/a puede utilizar un lenguaje más infantil, aun habiendo aprendido en su momento un vocabulario más extenso y avanzado.
· Alteraciones en el sueño: el niño/a puede padecer insomnio, pesadillas o pedir a los padres que duerman con él o ella.
· Alteraciones en la alimentación: se reflejan cuando se niega a comer, pierde el apetito o le pide a los padres que sean ellos los que le den la comida.
· Mala relación con el hermano/a: el niño/a puede ignorar al hermano/a, hacer como si no existiera (por ejemplo, no lo representa en un dibujo de la familia). También es común que lo culpe de sus problemas y su mala conducta.
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Pautas para manejar los celos entre hermanos
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Cuando el hermano o hermana llega a casa
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Hay muchos niños/as que piden a sus padres tener un nuevo compañero de juegos y que se emocionan al saber que van a tener un hermano o hermana.
Sin embargo, hay otros que prefieren no tenerlos y cuando se les plantea esa posibilidad reaccionan con malestar y negación.
Ante este último caso, es importante seguir algunas pautas para saber cómo gestionar los celos entre hermanos y en concreto, cómo actuar para que la llegada del recién nacido tenga el menor impacto posible.
Algunas de ellas son:
· Antes de la llegada del nuevo miembro, debemos preparar al niño/a y anticiparle lo que va a pasar cuando este llegue. Es importante hablarle de las ventajas de tener un/a hermano/a y recordarle cuando él o ella era un bebé, para que entienda mejor lo que va a pasar.
· Regalar algo al hermano/a y decirle que es de parte del nuevo bebé.
· Al hacer la presentación, es mejor que el recién nacido no esté en brazos de la madre o el padre. Así la primera impresión no será que el bebé le ha quitado su sitio o le “ha robado” a sus padres.
· El niño/a puede implicarse en el cuidado diario del bebé. De esa forma, le hacemos sentir parte de la nueva situación familiar.
· Cuando vengan allegados a conocer al bebé, remarcarles que también hagan caso al hermano/a para que no se sienta excluido.
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Cómo gestionar los celos entre hermanos
· En primer lugar, es importante ser comprensivos con el hermano/a mayor, evitando el castigo y el enfado ante sus conductas celotípicas.
· Debemos explicarle con cariño y paciencia que el hecho de que tenga un nuevo hermano o hermana no significa que a él/ella ya no se le quiera o se le quiera menos. Para ello, debemos encontrar momentos a solas con él/ella en los que se sienta atendido/a y querido/a.
· No alterar en exceso sus rutinas y encontrar momentos para estar con él o ella. El objetivo es que no note demasiados cambios en su vida y los asocie al nuevo miembro.
· Cuidado con las etiquetas. No debemos comparar a los hermanos, sino fomentar la cooperación entre ellos para que su relación sea cordial y no de competencia.
· Establece reglas de convivencia, donde cada hijo/a tenga sus espacios y pertenencias y estas se respeten.
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Estilos Educativos
En psicología infantil, en relación a los diferentes estilos de crianza, podemos detectar diferentes estilos educativos:
Estilo autoritario
El estilo autoritario se basa en la disciplina severa, donde los padres establecen las reglas y esperan que los niños las sigan sin excepción.
Los padres caracterizados por este estilo son rígidos. No admiten discrepancias ni puntos de vista alternativos. Recurren al castigo, el control, las amenazas e incluso la violencia en sus vertientes (física, verbal, económica, psicológica…) Si consideran que sus hijos han infringido las normas, ejercen castigos que pueden ser desproporcionados.
- Estilo permisivo
El estilo permisivo puede parecer un buen estilo parental porque muchos padres lo emplean pensando que así su hijo o hija será más feliz; sin embargo, a la larga, puede traer consigo consecuencias emocionales serias. Los padres permisivos buscan proteger a sus hijos, pero los límites que crean a tal efecto son dispersos o incluso no existen. Pueden ser incluso incongruentes o contrarios a los establecidos en momentos anteriores, lo que lleva a la confusión del menor Se trata de padres con poco control y firmeza sobre sus patrones de crianza.
- Estilo democrático
Se trata del estilo educativo más deseable y sano en la crianza de los hijos. Los padres que se caracterizan por este estilo establecen límites claros, considerando al menor. A su vez, son capaces de brindar apoyo y cariño. Establecen reglas bien definidas que sigan sus hijos, aceptando a su vez las excepciones que puedan existir a esas reglas.
- Estilo negligente
Este estilo se caracteriza porque los padres no están implicados en crianza de sus hijos y, por tanto, no proporcionan el apoyo necesario a sus niños ni les sirven de guía. Los padres no muestran atención a la crianza de sus hijas y no demuestran ningún cariño hacia ellos. No existen los límites en la educación de sus hijos.
¿Puedes reconocer que estilo educativo practicas con tus hijos? ¿Y a partir de aquí, que tipo apego proporcionas?
¡Te animamos a detectar estas prácticas para una mejor crianza de tus hijos!
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Cómo recuperar el deseo sexual
En PSICO-Mallorca ofrecemos un nuevo artículo dedicado a cómo recuperar el deseo sexual.
Para ello, empezaremos haciendo un repaso a las distintas fases de la respuesta sexual y en cuál de ellas se ubica el deseo. A continuación, explicaremos el motivo por el que puede perderse el apetito sexual y las pautas para recuperarlo.
La respuesta sexual humana
La respuesta sexual humana se define como todos aquellos cambios que se producen en nuestro cuerpo ante una estimulación sexual.
Esta respuesta se divide en una serie de fases, que son las siguientes:
Fase 1: el deseo
En esta primera fase, es donde se ubican aquellos pensamientos, fantasías y/o sensaciones que aumentan nuestro apetito sexual. Para que aumente la libido de una persona, el estado psicológico y la percepción de estímulos a través de los sentidos (caricias, palabras, olores, etc.) son elementos muy importantes.
Fase 2: excitación
Una vez aumenta nuestro apetito sexual gracias a esos componentes psicológicos y sensoriales, aparece la excitación orgánica. En otras palabras, nuestro cuerpo empieza a reaccionar.
Mientras en los hombres se produce la erección, las mujeres empiezan a lubricar y su vagina se dilata. Además, surgen otras respuestas fisiológicas como el aumento del ritmo cardiaco y la respiración, así como la sudoración.
Fase 3: meseta
A través de la estimulación, la excitación cada vez es más fuerte y nuestro cuerpo se prepara para la inmediata llegada del orgasmo.
Fase 4: orgasmo
El orgasmo es el punto en el que se experimenta una mayor excitación sexual.
En este momento, es cuando el hombre eyacula. Por su parte, las mujeres también emiten fluidos, lo que se conoce como la eyaculación femenina.
Sí es cierto que esta fase sigue siendo objeto de estudio en el caso de las mujeres, puesto que no todas la experimentan de la misma manera.
Además, en ambos casos se produce la contracción de los músculos del suelo de la pelvis.
Fase 5: resolución
En esta última fase, el cuerpo se recupera poco a poco y vuelve a su estado habitual. Este proceso genera serotonina, haciendo que la persona se sienta mejor y más relajada.
A su vez, en el hombre comienza el llamado periodo refractario, en el cual no puede tener un orgasmo. Debe esperar un tiempo para que vuelva a producirse.
En el caso de la mujer, no pasa por este periodo.
La pérdida del deseo sexual
Cuando perdemos el apetito sexual, significa que la primera fase de la respuesta sexual no se está produciendo.
Recordemos que en esta primera fase es donde se encuentran aquellos pensamientos, fantasías y deseos que dan inicio a la excitación.
Existen dos tipos de pérdida de apetito sexual:
- Total: ningún tipo de estimulación aumenta la libido, independientemente de la persona que la lleve a cabo.
- Selectivo: la falta de deseo sexual está asociada a determinadas prácticas sexuales (ej. coito) o personas.
Causas de la pérdida de la libido
Orgánicas
- Efectos secundarios de algunos medicamentos.
- Consumo de sustancias (ej. alcohol).
- Alteraciones hormonales.
- Enfermedades metabólicas.
Psicológicas o emocionales
- Baja autoestima.
- Bajo estado de ánimo o depresión.
- Ansiedad.
- Aversión hacia el sexo por una inadecuada educación sexual.
- Falta de comunicación sexual en la pareja.
- Problemas en la pareja que se manifiestan a través de los problemas sexuales.
Qué hacer para recuperar el deseo sexual
En caso de tener pareja, es importante que exista una buena comunicación y que habléis del problema.
Para recuperar la pasión, podéis experimentar cosas nuevas, como probar juguetes sexuales, nuevas posturas o diferentes entornos en los que mantener relaciones .
Por otro lado, la masturbación es aconsejable para conocer mejor nuestro propio cuerpo, saber lo que nos gusta y lo que no y, en caso de tener pareja, poder guiaros mutuamente para disfrutar al máximo de la relación.
Cuando hay una pérdida de apetito sexual, es habitual pensar que quizá es porque el sexo ya no nos gusta o porque nuestra pareja ha dejado de atraernos.
Es importante no presionarnos, ni tampoco hacerlo con nuestra pareja si es la que presenta el problema. En todo momento debe existir entendimiento y paciencia, respetando nuestros propios ritmos.
Si tienes problemas de apetito sexual, en nuestro centro estamos especializados en problemas de sexualidad y terapia de pareja.
Para recibir más información al respecto o concertar una sesión con alguno/a de nuestros especialistas, puedes contactar a través de las siguientes vías:
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Amor, dependencia o codependencia emocional.
Saber diferenciar si nuestra relación se basa en el amor, codependencia o la dependencia emocional puede ayudar a mantener una relación saludable de pareja, ya que esta se compone de varios elementos, esencialmente necesita respeto, tolerancia, comprensión, autonomía personal y acuerdos entre dos. Si dichos elementos no se dan en parte o en su totalidad, se encienden las señales de alerta.
En ese caso, estamos hablando de una relación disfuncional, que gravita desde la dependencia o codependencia emocional, muy alejado de una relación sana.
Dependencia emocional
La persona dependiente desarrolla un deseo permanente de satisfacer a los demás para conseguir aceptación. Se enfoca en relaciones abocadas al fracaso y caracterizadas por una fuerte dicotomía en aspectos clave como el amor, el rechazo, los conflictos, etc. Todo ello protagonizado por una gran intensidad.
El dependiente emocional está convencido de que tiene que luchar para recibir amor. El enamoramiento no se entiende de una forma recíproca, sana y respetuosa, sino marcada por una lucha intensa de poder y control.
Por tanto, no se deben confundir los siguientes términos:
| AMOR | DEPENDENCIA EMOCIONAL |
| Búsqueda de contacto | Evitación de la soledad |
| Vivir la experiencia | Satisfacer a la pareja |
| Opción de negociar | Fe ciega en la relación |
| Atención al bienestar | Atención a las obsesiones |
| Querer a esa persona | Querer lo que nos ofrece esa persona |
Un riesgo es que es fácil, en esta situación, encontrarse con alguien que termine adueñándose de la persona vulnerable. Se da una posición de dominancia de un miembro de la pareja respecto al otro. Éste impone su criterio y la víctima, por así decirlo, lo acepta, por miedo a ser abandonado.
Hasta ahora hemos hablado de la dependencia emocional. Pasemos ahora a explicar la codependencia emocional.
Codependencia emocional
Ellos no están desesperados por recibir el afecto, como los primeros. El objetivo principal del codependiente emocional está en satisfacer los deseos del otro.
La codependencia emocional se da muy a menudo en aquellas relaciones donde uno de los dos mantiene una adicción o existe una infidelidad. La persona codependiente se considera el «eterno salvador» de su pareja y el encargado de rescatar la relación. Sin embargo, con el tiempo ve que no puede lograr su objetivo, convirtiéndose de facto en la víctima de la situación.
Es importante trabajar ciertas variables de personalidad que pueden aumentar la posibilidad de que la persona sufra este trastorno.
Por eso, es vital favorecer unas adecuadas dosis de asertividad, autoestima, tolerancia a la frustración.
Para más información:
Margalida Serra
Psicóloga sanitaria
Col: B 01735
Directora PsicoMallorca
Telf: 697 632 720
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La Procastinación.
QUÉ ES LA PROCRASTINACIÓN?
La procrastinación es el hábito de postergar sin justificación válida actividades u obligaciones que tienen que ser atendida de forma irracional e improductiva. Lejos de aportarnos un beneficio sólido, genera mucho estrés y haciéndonos sentir frustrados.
Tal vez te suene la situación en la que tienes tareas pendientes, cosas que debes hacer y por una cosa u otra, lo postergas y haces otras cosas para evitar llevar a cabo esa tarea. Es entonces cuando entran en juego pensamientos como “ya lo haré mañana” junto con actividades que puedes hacer de forma impulsiva y te alejas de esos compromisos, ya sea estar con el móvil, mirar una serie, comer compulsivamente, cualquier cosa que será una buena excusa para no enfrentarnos a esa obligación.
Lejos de hacernos sentir bien ,nos hace sentir culpables sabiendo que nos estamos autoengañando.
¿POR QUÉ LO HACEMOS?
-Es una lucha a nivel cerebral, por un lado tenemos nuestra parte más racional guiado por nuestro córtex prefrontal y por otro lado nuestro lado más impulsivo dirigido por el sistema límbico.
– El córtex prefrontal es la parte reflexiva del cerebro, la que actúa de forma más lenta , sabiendo que queremos conseguir y pensando más en el futuro.
-Todo lo contrario sucede con el sistema límbico, nuestra parte más visceral, instintiva, rápida, enérgica que solo tiene en cuenta el aquí y el ahora sin importarle el mañana
-La procrastinación no es un defecto del carácter o una maldición misteriosa que ha caído en tu habilidad para administrar el tiempo, sino una manera de enfrentar las emociones desafiantes y estados de ánimo negativos generados por ciertas tareas: aburrimiento, ansiedad, inseguridad, frustración, resentimiento y más.
-Es por eso que nuestros comportamientos postergadores y autosaboteadores se dirigen a la búsqueda del bienestar y evitación del malestar siendo la parte impulsiva la que coge el mando.
-Esta dinámica puede traernos perjuicios a largo plazo o impedir que consigamos nuestras metas.
CÓMO NOS AFECTA
-Incrementa la baja autoestima, por sentimientos de culpa, malestar con uno mismo, y la sensación de que no seremos capaz o de que no somos válidos o válidas.
-Afecta de forma negativa a nuestro estado de ánimo y nuestro estado emocional.
-Nuestro rendimiento laboral y académico se ve disminuido.
-Puede tener consecuencias económicas (no pagar impuestos a tiempo, demorar pagar una multa que llegará con recargo, porque nuestro rendimiento laboral baja y no nos ascienden…).
CONSEJOS PARA ABORDARLO
- Una forma de afrontarla es dividir las tareas complejas en otras más sencillas.
- Ante una carga muy elevada de trabajo, una solución puede ser dividir las tareas en otras más sencillas. Este hecho nos proporcionará mayor control y seguridad para conseguir sobrellevar esta carga de trabajo.
- Puede suceder que aún cuando la tarea resulte sencilla, pospongamos su fecha de entrega. Si sucede eso, se recomienda asignar una línea de tiempo donde se marquen las acciones a realizar y se asignen fechas límite para cada subtarea. Dejar pasar la fecha para terminar una tarea puede repercutir en la realización de otras previamente establecidas, por lo que te sentirás con la urgencia de actuar para cumplir tus metas.
- Organización: Podemos recurrir a agendas físicas (de toda la vida) o aplicaciones como Google Calendar para clasificar de forma óptima nuestras tareas. Esta organización va a mejorar la calidad de nuestro trabajo, al tiempo que disminuya nuestros niveles de estrés.
- Evitar elementos que puedan distraerte
- Otra buena táctica que se puede combinar con la primera en autoimponernos dificultades a la hora de acceder a las distracciones: apagar el televisor que suena de fondo, guardar el smartphone, etc.
-Podemos sopesar antes que nada qué elementos son aquellos que nos pueden alejar del objetivo y hacer algo para evitar que nos tienten demasiado, preparar el terreno.
Más información:
Telf: 697 632 720.
www.psico-Mallorca.com
Margalida Serra.
Psicóloga sanitaria
col: B 1735
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Trastornos sexuales: Disfunción eréctil.
PSICO-Mallorca ofrece un nuevo artículo de interés dedicado a uno de los trastornos sexuales más comunes en la población masculina: la disfunción eréctil.
¿Qué entendemos por disfunción eréctil?
La disfunción eréctil o impotencia, es un trastorno sexual masculino caracterizado por la imposibilidad de tener una erección durante el acto sexual.
La explicación fisiológica de esta problemática es que no hay suficiente cantidad de sangre en los vasos sanguíneos del pene para que la erección se produzca, impidiendo la relación sexual exitosa.
Datos de prevalencia de la disfunción eréctil.
El porcentaje de casos de impotencia que existen en España, según el estudio de Epidemiología de la Disfunción Eréctil Masculina (EDEM), es de alrededor del 19% en hombres de entre 25 y 70 años.
Causas de la disfunción eréctil
Entre las causas más comunes que pueden generar disfunción eréctil, encontramos:
Causas médicas o fisiológicas. Entre ellas, los problemas vasculares, la diabetes, la hipertensión, el exceso de colesterol o el tabaco.
Causas farmacológicas. Algunos medicamentos pueden tener como efectos secundarios los problemas de erección (por ejemplo, algunos antidepresivos).
Causas hormonales. Alteraciones en la hormona tiroidea o una falta de testosterona también pueden dar lugar a la impotencia masculina.
Causas estructurales. Problemas en la forma del pene pueden ser otro factor explicativo de esta disfunción.
Causas neurológicas. Se explican por un problema de transmisión nerviosa entre el cerebro y el pene, estando implicada en ese proceso la médula espinal. Puede ocurrir cuando existen lesiones en la médula espinal, insuficiencias renales o diabetes.
Causas psicológicas
En muchas ocasiones, la disfunción eréctil se produce de forma recurrente debido a la conocida como ansiedad anticipatoria.
Una vez se ha producido la relación sexual fallida, cuando volvemos a enfrentarnos a la misma situación sentimos miedo de que el problema se repita. Esa preocupación genera miedo y ansiedad, aumentando la probabilidad de que el fallo se vuelva a producir.
No obstante, veamos otros factores psicológicos que tienen una gran influencia en esta dificultad:
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El estrés
Como hemos explicado al principio de esta publicación, una erección sucede cuando el cerebro envía la orden al cuerpo para que esta se produzca. Si estamos cansados o estresados, será más difícil que nos concentremos y que, por tanto, la relación sexual sea exitosa.
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Problemas con la pareja
Los problemas con la pareja es otra de las causas psicológicas más comunes en la disfunción eréctil.
Si emocionalmente no estamos bien en nuestra relación, podemos somatizar ese malestar y expresarlo en forma de dificultades sexuales.
Cabe añadir que es muy habitual que en casos de impotencia la pareja sea crítica con ello y piense que es porque ya no hay atracción o deseo. Esa actitud es otra fuente de estrés, que no ayudará a que el problema se resuelva.
Es recomendable que el psicólogo especializado en sexualidad tenga en cuenta esta posible causa para tratar la disfunción eréctil y problemas con la pareja.
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Gustos sexuales
A veces, la disfunción eréctil también se produce por una falta de deseo sexual hacia la persona con la que mantenemos relaciones. Por ello, es importancia ser sincero y no obligarse a hacer cosas que uno no quiere o que no le gustan.
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Miedo al embarazo y/o a las ETS (Enfermedades de Transmisión Sexual)
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Tratamiento psicológico de la disfunción erectil.
Como hemos visto, la ansiedad juega un papel muy importante en esta disfunción. Por ello, el primer paso es estar lo más relajados posibles a la hora de llevar a cabo el acto sexual.
Para ello, una recomendación es empezar por mantener relaciones en las que no haya coito, reduciendo así el nivel de estrés y preocupación.
Céntrate más en los preliminares, dedica tiempo a las caricias y la exploración corporal y disfruta del momento sin anticipar lo que pasará después.
Otras pautas que se llevarían a cabo en un tratamiento psicológico serían:
- La realización de ejercicio físico, para así liberar tensiones y estar más relajados.
- La reestructuración cognitiva es una técnica psicológica que consiste en transformar pensamientos negativos que nos perturban y preocupan en otros más positivos y adaptativos.
- Usa protección si el problema reside en el miedo al embarazo o a contraer una ETS.
- Si el origen de la disfunción es un conflicto en la pareja, es importante hablarlo e intentar encontrar una solución que favorezca a ambas partes.
Por último, es aconsejable que si la pareja es estable acuda también a terapia y se implique en la solución del problema. Sobre todo, a través de la comprensión y propiciando un ambiente relajado que reduzca el nivel de presión durante el acto sexual.
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Adicción a internet y redes sociales
Las redes sociales y sus aplicaciones funcionan como comunidades virtuales donde los usuarios pueden crear perfiles públicos individuales, interactuar con amigos de la vida real y conocer a otras personas en función de intereses compartidos.
Estas aplicaciones se utilizan predominantemente con fines sociales, principalmente relacionados con el mantenimiento de redes sin interactuación física.
Los individuos más extrovertidos parecen usar los sitios de redes sociales para la mejora social, mientras que los introvertidos los usan para la compensación social, cada uno de los cuales parece estar relacionado con un mayor uso, al igual que la baja conciencia y el alto narcisismo.
Las consecuencias del uso de estas redes sociales en abuso incluyen:
– La disminución de la participación de la comunidad social en la vida real.
– El rendimiento académico
– Dificultades en la relación social con los demás.
El uso descontrolado y excesivo de las redes sociales en Internet podría ser un motivo de preocupación, especialmente cuando se atiende a la cantidad de tiempo que las personas pasan en línea cada vez más gradualmente.
En Internet, las personas se involucran en una variedad de actividades, algunas de las cuales pueden ser potencialmente adictivas.
En lugar de volverse adictos al medio en si mismo, algunos usuarios pueden desarrollar una adicción a actividades específicas que realizan en línea:
– Compulsiones en la red (juegos o compras on line).
– Sobrecarga de información/desinformación (fake news).
– Adicción al cibersexo (consumo pornografía, peligro de consumo en edades tempranas).
– Adicción a las relaciones cibernéticas.
– Uso descontrolado de las redes sociales.
Hablamos de una adicción cuando su uso conlleva al descuido de la vida personal, preocupación mental, evasión, experiencias que modifican el estado de ánimo, tolerancia , y ocultar el comportamiento adictivo.
Como me ayudara un psicólogo ante esta situación:
– Reducir la necesidad o deseo de utilizar Internet y enseñar un uso controlado de la red.
– Buscar otras actividades que eviten las recaídas.
– Técnicas de control que deben ser trabajadas en el ámbito doméstico.
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Autoestima.
La autoestima se define como la valoración, percepción o juicio positivo o negativo que una persona hace de sí misma en función de la evaluación de sus pensamientos, sentimientos y experiencias. Así pues, está basada en el valor que la persona se otorga a sí mismo.
¿Cómo puedo saber si mi autoestima es baja?
Si estas dudando en identificar si tienes esa autoestima algo baja, quizás te resulte útil verte reflejado en alguna de las siguientes conductas:
–Miedo a fallar: puedes ponerte diferentes metas al igual que las personas con alta autoestima, pero con las diferencias de que tiendes a cuestionar que puedas alcanzar estos logros debido a la confianza que tienes en ti.
-En la misma línea, en muchas ocasiones no terminas los retos que empiezas y te sientes desmotivado
-Las ideas sobre ti mismo son confusas, inseguras y variables y te cuesta expresar tu opinión con claridad.
– Más que de ensalzarse, por ese motivo, evitas los fallos y el rechazo, es decir, focalizas la vida en la prevención y no en la promoción, lo que influye en que no asumas conductas arriesgadas, aunque actuar de ese modo pudiera proporcionarles oportunidades de mejora.
-Eres propenso a tener reacciones emocionales fuertes , ya sean positivas o negativas, debido a que cualquier proceso reciente te afecta más, por lo que eres muy variables en sus estados afectivos.
-Buscas constantemente la aprobación de los demás.
¿Puedo cambiar mi autoestima y mejorarla?
La autoestima se desarrolla a lo largo de la vida gracias a nuestras vivencias, experiencias, el entorno en el que nos envolvemos, por tanto, no es algo estático que se mantenga constante a lo largo del tiempo, se puede modificar y mejorar a lo largo de tiempo. Trabajando en algunos puntos podemos lograr tener una autoestima más fuerte y alta.
A continuación, se enumeran algunos consejos basados en la evidencia científica para mejorar la autoestima:
- Dejar la autoexigencia: Tenemos que ser realistas tanto con nuestras virtudes como con nuestros defectos. No somos perfectos, ni tenemos la necesidad de serlo. El objetivo es estar a gusto con uno mismo. Así pues, para lograrlo debemos aceptar las cosas que no hacemos tan bien y aprender de ello. A raíz de esto, no es conveniente subestimar nuestras capacidades; Hay que valorar las cosas que se nos dan bien como se merecen.
- Empieza a pensar de forma más positiva: No se trata idealizar todo lo que te pase, más bien afrontar los pensamientos negativos que tengas y cambiarlos por otros más realistas y positivos.
- Establece unas metas realistas, que puedas cumplir. En caso de fracasar, pensar que vamos a aprender de ello y la experiencia incluso va a ser más enriquecedora para nosotros que nuestros errores. Por otra parte, podemos aprender a llegar a las metas de una forma diferente. Fracasar nos permite con la actitud adecuada superar obstáculos y afrontar nuevos retos.
- Evita las comparaciones con los demás. Cada persona es un mundo y dueño de su vida, así que solo tiene sentido una comparación contigo mismo.
- Hazte críticas constructivas, para mejorar, para progresar pero nunca para estancarte. Tendemos a culpabilizarnos y eso solo nos lleva a la inacción.
- Regálate tiempo y haz pequeñas cosas que te aporten algo positivo en tu día a día.
- Afronta las adversidades. Muchas personas vivimos con un montón de preocupaciones en nuestro día a día, ya sea de a nivel laboral, familiar, social etc. Es importante que cojamos el control de la situación, reflexionar sobre ellas y cambiarlas si es preciso.
- Cada noche antes de acostarte, piensa en aquellas cosas que han pasado durante el día, los retos superados, los errores que hemos cometido y cómo podemos mejorar.
Dicho esto, no hace falta nada más que ser consciente del problema y trabajar para mejorarlo. ¿Te apuntas?.
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Burnout
El síndrome de Burnout, también conocido como síndrome de “estar quemado” se trata cuando la persona se siente agotada físicamente, mentalmente y emocionalmente a causa del cansancio psíquico o del estrés que surge de la relación con otras personas en un dificultoso clima laboral.
La persona puede llegar a un estado de incapacidad que no le permite continuar con el trabajo habitual. Entonces, la persona siente una disminución significativa del rendimiento y la motivación laboral.
Los síntomas más frecuentas del Burnout son los siguientes:
- Dolores físicos como dolor de cabeza, dolor muscular, mareos, dificultades con el sueño, pérdida de peso, afecciones en la piel, entre otros.
- Sentirse desbordado ante las demandas emocionales de los demás.
- Dificultades de concentración.
- Incapacidad de desconexión al finalizar la jornada laboral.
- Estado de ánimo irascible.
- Sentimientos de frustración y fracaso al no cumplir las expectativas deseadas.
- Falta de energía.
Las siguientes pautas nos ayudarán a reducir los síntomas del Síndrome de Burnout:
- Permítete parar para poder descansar y no acelerar el ritmo de trabajo.
- Aprende a establecer límites tanto a ti mismo como a los demás.
- Cultiva un buen ambiente de equipo ya que, si se promueve la colaboración, habrá un mejor clima laboral.
- Cuida de ti mismo. Es decir, atiende las señales tu cuerpo y las emociones.
- Busca apoyo en tu familia y amigos.
- Separa el ámbito laboral del personal, desconectando al final de la jornada laboral.
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Trastornos de la Conducta Alimentaria. ¿Qué podemos hacer los padres?
Los trastornos de la conducta alimentaria (TCA) se caracterizan por una conducta alterada en relación a la ingesta alimentaria y pensamientos erróneos en relación a la dieta, el peso y figura corporal.
Tales pensamientos y conductas comportan graves problemas físicos, psicológicos y sociales en la persona.
Consejos para prevenir los trastornos de la conducta alimentaria:
1. Potenciad la autoestima: elogiad a vuestros hijos e hijas por cómo son y reforzad positivamente su personalidad y sus habilidades en lugar de su apariencia física.
2. Favoreced una autoimagen corporal positiva, aceptando y respetando las diferencias entre las personas independientemente de su aspecto físico.
3. Promoved hábitos alimentarios y un estilo de vida saludables en casa.
4. Haced al menos una comida al día en familia, convirtiendo la alimentación en un acto social y familiar.
5. Ofreced herramientas para desarrollar un sentido crítico frente a estereotipos de belleza.
6. Fomentad la comunicación en la familia. Escuchad la opinión de los hijos y estableced vías de comunicación adecuadas.
7. Compartid actividades de ocio en familia.
8. Rechazad ideales estéticos no realistas que puedan poner en riesgo la salud de vuestros hij@s.
9. Fomentad la autonomía: evitad la sobre protección para favorecer la autoestima y seguridad personal en los hij@s
10. Vigilar los contenidos nocivos de internet y redes sociales que hacen apología de la anorexia y la bulimia como forma de vida.
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